Son tiempos difíciles para los soñadores

14:47 12 Comments A+ a-



Nunca desistás de un sueño. Solo trata de ver las señales que te lleven a él. Si has construido un castillo en el aire, no has perdido el tiempo, es allí donde deberia estar. Ahora debes construir los cimentos debajo de él.

Quiero agradecer especialmente al blog  http://esperandoelimpaacto.blogspot.com/ por el premio que me dió, yo soy muy colgada no llevo la cuenta pero agradezco que se acuerden de mi. Muchisimas gracias Mariana!

Con un par de días perdidos bajo el brazo.

8:41 18 Comments A+ a-

Ahora a mirar al frente, haber que es lo que está por venir. Muchas veces gaste mirando mi vida hacia atrás- Que digo muchas veces! Casi siempre. Hace tiempo que me vengo cansando de eso. El pasado es un obstáculo, aunque también sin pasado no tendríamos vida. Pero el pasado no está para obsesionarse con él. Está para mirarlo sabiendo que aún queda mucho por delante. Y eso me dispongo hacer. Dejar de una vez todo lo que pasó, todo lo que fui. Y empezar a mirar el aquí y ahora, y todo lo que queda. Al fin y al cabo nada se gana de un tiempo inútil. de un tiempo que no va a volver a pasar. Nada se gana de las cosas malas porque ya están hechas, nada se gana de las equivocaciones. Me expresé mal. Nada se gana de vivir en las equivocaciones, nada se gana de vivir en el pasado.
Hoy miro para adelante. Sé que me va a costar. No es que de ahora en más siempre me van a salir las cosas como quiero. Crecer es parte de eso, de darnos cuenta que la mayoría del tiempo las cosas no salen como nos las esperamos. Hay que saber hacerle frente a la vida, al futuro. Pero sobre todo hay que saber vivir en el presente. Yo no se vivir en el presente, debo confesar que nunca supe. Pero voy a intentarlo. A la primera no me va a salir, pero bueno hay que saber entender que en esta vida, uno tiene mas que una posibilidad. Uno tiene mil de posibilidades. Que no las haya aprovechado es problema mío. No es culpa de la vida, que siempre le eché la culpa.
Hoy me picó el bicho del optimismo. Siempre me pica. Pero últimamente no se, el bicho se había tomado vacaciones. Hoy volvió. Volvieron las ganas de empezar a disfrutar, de empezar a cambiar, de dejarme de joder por decirlo de una manera más sencilla. Más allá de todo, me olvidé que en esta vida nada es perfecto. Otra vez pretendí que las cosas fueran perfectas, y saben qué. Yo misma sé que la vida no es así, pero sigue siendo maravillosa.

El día en que no sonrías será un día perdido.


No se trata de lo que me habían dicho

15:17 14 Comments A+ a-

Si supiera decir te quiero. Si supiera decir te necesito. No es culpa de cupido, al fin y al cabo el no existe. Es culpa de los que existen. Es culpa mía, es culpa tuya. Es culpa de todos y de ninguno a la vez. Porque el amor no seria doloroso de no ser por las culpas. El amor no dolería si no fuera por nosotros.
Si supiera esperar. Si supiera ver. Si supiera ser mejor o tal vez peor. Si fuera alguien más. La vida no es suerte, pero la suerte da vida. Es confuso como algunas personas tienen suerte mientras otras la necesitan. ¿Qué es la suerte? No es más que una excusa de la mente para que algunos se sientan bien y otros peor. ¿Existirá la suerte o será solo un invento de nuestra imaginación? Peligrosa, obsesiva, perfecta imaginación.
No lo se, tal vez me escondo entre medio de poesías para no ver lo obvio. O tal vez vi lo obvio por esconderme dentro de poesías. Es que ya no se que quiero. No es el amor de noviazgo del que hablo, o tal vez si. No lo se. Hablo de una y mil cosas a la vez. Soy de esas que puede ir de un lado al otro. De un extremo al otro, pero lo del medio se lo pierde. Lo importante nunca está. Vivir de aquí para allá, no esta bueno. ¿Dónde esta lo profundo, dónde esta la superficie?
Disculpen, pero no. No soy una persona simple. Bueno, tal vez si. Ya no lo sé, ya no se quien soy. ¿Esta mal no saber? No creo, o tal vez si. Que se yo. Son cosas. La vida, sus vueltas. Las vueltas de la vida. Sus cosas. Que se yo. Tal vez si, tal vez no. ¿Qué esta bien y qué esta mal? No lo se. Si lo se. No lo quiero saber.
¿Qué me pasa? Estaré equivocada. A veces pienso que si. No puedo, no se abrirme a alguien. No es como se ve en las películas, no es tan fácil. Ellos saben que van a conseguir lo que quieren, ellos saben lo que quieren. Yo no, no soy uno de esos personajes. Pensé que si, pero no. ¿Será que me aterra el amor? No lo se, tal vez si. Debe ser eso. No encuentro otra explicación. Me aterra la idea de enamorarme.
¿Porqué? Porque, no se. Si lo sé. A veces es mas fácil contestar no sé. Pero no. Yo quiero saber, no quiero. Yo se que sé. Porque no enfrentar las cosas y dejarnos de joder. El no se es un enemigo, silencioso, atrapante y cizañero. Es como el hielo, frío y débil. Es el hielo del corazón, la respuesta perfecta para evitar escuchar nuestros latidos. Si sé, si sé porque. El miedo a sufrir puede más, y mi seguridad nunca esta de mi lado. Y claro, que acá aparecen esos típicos comentarios que escuche toda mi vida. No tengas miedo.
¿ Sabes qué? Si tengo miedo y qué! ¿Qué esperas? Acaso nunca tuviste miedo. No me jodas. Con que cara me venís a decir a mi que no tenga miedo. Ojo no te juzgo, yo soy igual. Yo diría lo mismo. No hay que ser hipócrita, pero sin quererlo terminamos siéndolo. Sin quererlo termino siéndolo. Si alguien viniera hoy y me dijera tengo miedo a sufrir. Mi respuesta seria una hipocresía total. Podría mi mejor cara de buena persona y diría: No querida personita, no tengas miedos. La vida no es para tener miedo, es para disfrutarla, lo mejor es jugársela por esa persona que querés tanto, y seguro él/ella te va a dar todo su amor y van a vivir felices por siempre. Si, una hipocresía total. Lo peor es que es una hipocresia cociente. Y sabemos que es una hipocresía cociente, que bronca. Que estúpidos que podemos llegar a ser a veces. Pero no se, tal vez si aprendiéramos a ser un poco mas sinceros con nosotros mismos. No digo que veamos todo negativo. Pero lo podemos ver de una manera neutral. Tal vez mi respuesta seria. Mira, miedo no es una mala palabra. Miedo va a haber siempre. Uno no es un robot que saca los pensamientos negativos y los mete adentro de un frasco. Uno no puede decir miedos Off, esperanza On. No somos así, no somos máquinas. Lo importante es que hacemos con el miedo, que hacemos a pesar del miedo.
Aprendamos a ser sinceros con nosotros mismos, aprendamos a ser realistas, aprendamos a darnos cuenta que los cuentos de hadas no existen, aprendamos que el amor no siempre es para toda la vida. Pero para eso estamos en esta vida. Luchemos por nuestros cuentos y nuestros amores, para que siempre sea nuestra palabra. Una palabra construida, una palabra sufrida pero bien hecha al fin. Una palabra que no aparece por arte de magia, pero que cuando aparece da vida a cualquier hada.

Curso: entre mi fe, tus neuronas y mi ser.

12:10 16 Comments A+ a-

El otro día estaba volviendo del colectivo y tuve una pregunta bastante existencial y complicada. ¿Porqué soy así? ¿Porque siento que las cosas me cuestan el doble? ¿Porque me gustaría estar en los zapatos de otra persona? No tuve una respuesta bien clara, pero si una certeza. Podría haber sido un buen perro, no se tengo la idea de que para los animales la vida es más fácil. Tal vez porque no se detienen a pensar nada.
Yo si. Yo todo el tiempo estoy pensando. Es como si existiera un mecanismo en mi cabeza, totalmente amenazador y estresante. Al fin y al cabo, ninguna persona cuando esta despierta puede dejar de pensar. Estamos todo el tiempo aquí y allá. Entre el presente y el momento, hasta en nuestra mente y los sueños. No hablo de los sueños literalmente. Hablo de las ideas y venidas, de las vueltas de ideas, del revoltijo de neuronas. No se si se entiende, hablo de la mente y su vida. Pues la mente viva crea la vida. Hablo de mi mente viva. Hay un problema, las cosas me están resultando mas difíciles de lo que yo pensé. Y no se si estoy a la altura de las circunstancias. Intento averiguar si tengo lo necesario para hacer lo que quiero. Y me aterraría descubrir que no lo tengo. Las personas confían en mi, mucho mas de lo que yo confió en mi. Eso me ayuda, a sentirme bien conmigo misma. Pero no se, las cosas se empiezan desde casa. Y si en mi casa interior no hay confianza, nada empieza. Todo lo termino. A medida que voy escribiendo, voy descubriendo que no estoy sola. Tal vez de un día para otro no puedo aprender a confiar en mi. Pero si puedo confiar en vos, en mis amigos, en mi familia, en las vueltas de la vida, en el destino, en la vida. Tal vez si confió en Dios encuentro una respuesta. De verdad necesito confiar, tener fe. Se que para algunas personas la idea de la fe esta totalmente desvalorada, pero en los momentos mas difíciles de mi vida lo que me salvo fue la fe. Porque no recurrir a ella en estos momentos también. Y si, sinceramente otra no me queda. Creo que va a hacer lo mejor que me olvide de tus neuronas y empiece a confiar en mi fe.

En serio?

13:58 14 Comments A+ a-

En donde estaran tus alas, esas que se encargan de despegar. En donde estara tu suerte, esa que todavia no fuiste a buscar. En donde estara tu seguridad y la mia, mi inseguridad y yo. En donde estaré parada, entre medio de tanta gente. Que me depara el futuro, tendre que cambiar de rumbo. Tengo un rumbo, o no lo tengo. No lo se. A veces me siento tan perdida y a veces todo lo contrario. Mis extremos se encargan de volverme loca, todo el tiempo. ¿Quien soy? ¿Que quiero? ¿Donde estoy? Y parece preguntas fáciles pero a la vez no. Quien fui, y porque ya no lo soy. Que quiero y porque no haga nada al respecto. Donde estoy, y en donde quiero estar. Podria contestarlas muy superficialmente, pero no. La verdad es que en lo pronfundo de mi ser miles de preguntas se pasean y a ninguna le encuentro una respuesta. Estaba perdida y me encontré. Pero ahora estoy confundida. Hay algo en lo desconocido que me resulta curioso. La curiosidad me resulta divertida. El futuro me entretiene, el problema es que no hay nada en el presente que me entretenga. Y tal vez, eso es lo que me tiene confundida. Desear un futuro, que ese futuro se convierta en presente y que ya no lo desee. Tengo un problema con el tiempo y no entiendo porque. Sin embargo no es un problema que me preocupe demasiado, solo que me doy cuenta que debo cambiar mi forma de verlo. Debo no concentrarme tanto en lo que fue o en lo que va a ser. Debo concentrarme en lo es.
¿Qué es? Un sentimiento indescriptible, tal vez de esos que nunca tuve en mi vida. Clasificaría dentro del rango de miedos pero en realidad es mas que un miedo, es una espera. Un espera total y absolutamente molesta. Una espera que define que va a pasar conmigo. Y en cierto punto define también quien soy hoy. Sinceramente no lo sé, no sé que soy. Y me preocupa no saberlo. Que pretendo de mi si ni siquiera se quien soy. Tengo esa idea que los demás confían en mi mas de lo que yo lo hago. Me doy cuenta. Los demás esperan de mi cosas que yo no espero. Me aterra que el motor de mi vida sea lo que los demás piensen de mi. Y en cierto punto es así. Es fácil mirarte en un espejo y darte cuenta de que hay cosas que tenemos que cambiar. Pero con el darte cuenta no alcanza. Lo que importa es la acción y el movimiento. El empeño y la voluntad. Y mi voluntad no puede depender del otro. Mi voluntad es mía y tengo que hacerme dueña de ella. El eterno juego de digo esto pero hago aquello. El eterno juego del engaño. De la mentira hacia uno mismo. Es eterno juego de pensar cada una de las palabras. Cada uno de mis movimientos. Se ocupa de jugar conmigo pero yo no me estoy divirtiendo. Mi juego, mi propia creación, me da la espalda y se burla de mi.


Gracias a cada uno de ustedes que se toman el trabajo de leer lo que a esta loca se le ocurre. Ya son 100 seguidores, más de lo que alguna vez pense que seria. Muchisimas gracias. Empece el curso de la facu asi que estoy con poco tiempo. Disculpen si no puedo pasar seguido por sus blog.

Y por último queria agradecer a http://piezaapiezafabricomimundo.blogspot.com/ por el premio que me dio hace una semana, los invito a visitar su blog.

Lo esencial es invisible a los ojos

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Felicidad. Como y cuando uno adquiere esa palabra, porque esa palabra es tan importante en nuestra vida. Será que de verdad existe o es una meta inalcanzable que a algún loco se le ocurrió inventar. Yo creo en los días, en los buenos y en los malos. No creo que uno siempre pueda ser feliz, pero intento serlo la mayoría del tiempo. Sino el sentido de nuestra vida sería totalmente patético y hasta incluso inútil. Tal vez no habría que preocuparse por ser felices. La felicidad nos encuentra, no nos pide que pensemos en ella en todo momento, o que pensemos como la podemos encontrar. Más bien es algo sencillo, un sentido de plenitud, de tranquilidad. Hacer las cosas que nos gustan no hace felices, aunque no sea una gran cosa. Mojarse un día de lluvia, o correr lo más rápido posible, esas cosas en cierto punto me hacen feliz. Porque me siento libre cuando las hago, tal vez son insignificantes pero siento que completan mi felicidad en cierto punto.
Estar arriba de un escenario me hace feliz. Es un desafío en donde te volves a encontrar con vos mismo, en donde de vos dependen miles de cosas pero a la vez no estás sola. O tenes a alguien al lado que te salva la escena, o tenes a aquellas personas que te acompañaron toda la vida abajo del escenario. Mirando tu trabajo y siempre con una sonrisa en la cara aunque lo que estés haciendo te salga mal, o te hayas equivocado. Estar con mi familia me hace feliz, las cenas en las que siempre nos reímos por algo, mis hermanas me hacen muy bien, ellas saben, que necesito, que espero y que siento. Ellas saben hacerme reír, enojar, bailar, cantar, jugar, ect. El tiempo libre, tocar la guitarra, dormir, leer algún buen libro, y el viento cuando me sopla en la cara, esas son las pequeñas cosas que contribuyen a mi felicidad, o que tal vez sencillamente me gustan. Mis amigos, los ratos con ellos, sus consejos, gracias a ellos puedo ser alguien plena, sencilla, puedo reconocer lo que tengo malo, lo que tengo bueno. Puedo entender aunque no los entienda, puedo acompañarlos, quererlos y sentirme también querida. Los sueños, el futuro, saber que cuento con una vida que recién empieza, eso me hace feliz. Saber que voy a tener que pelearla, luchar, caminar, andar y todos los demás verbos que se me puedan ocurrir. Saber que tengo un camino y una meta. Saber que muchas veces voy a tener que volver a esta actitud, de amar la vida y esperar todo de ella. Saber que a pesar de que me cueste siempre voy a volver. Siempre vuelvo por más que me cueste mucho, siempre sueño y espero que las cosas vayan mejor. Pensar que hay vida más allá de la muerte, creer en algo me hace feliz. Creer que la gente que ya no está me cuida desde el cielo me hace bien. Y tal vez para algunos sea una idea descabellada pero para mí es el motor de la vida de cada uno. Pensar que nuestra vida es pasajera y que cuando se termina el tren hay algo más grande que nos espera. Nos esperan todas aquellas respuestas que ahora no podemos contestar, nos espera aquello que esperamos hace tanto tiempo. Nos espera eso que ahora es invisible pero esencial. Nos espera aquello que complete nuestra felicidad, por eso creo que nadie es completamente feliz hasta cuando muere porque ahí, solo en ese momento voy a saber que no viví en vano. 


Pintá de colores tus días

8:58 24 Comments A+ a-

Veo como necesario pintar de colores nuestra vida. Hacer las cosas que nos gustan y dejarnos llevar. Tener libertad en decir lo que pensamos, lo que sentimos. Jugarnos por aquellos sueños que dejamos escondidos y salir en rescate. En rescate de nosotros mimos. En rescate de nuestra calidad de vida, es rescate de nuestra felicidad. Fui una tonta por creer que llorar arreglaría las cosas. Puede ser una descarga, pero cuando las lagrimas se convierten en un peso es preferible no llorar. Tal vez la vida, en ciertos momentos, fue injusta conmigo. Pero aquí estoy, parada y volviéndome a levantar. Sonriendo por lo que vendrá. Sonriendo por lo que vivo. De ahora en mas intentaré ser más feliz. Por sobre todas las cosas, me propongo pintar de colores mi vida.


Todos quieren felicidad sin sufrimiento, pero no se puede ver el arcoiris sin que llueva un poco antes.

La magia de encontrarnos con nosotros mismos en una respuesta.

6:26 5 Comments A+ a-


Preguntas de Ana:
1) Describiría mi blog como me describiría a mí, ya que mi blog son mis pensamientos. Simple, claro, concreto, colorido, y sobre todo elemental.
2) Me gusta mucho tu blog, desde el diseño hasta los gifs. Es muy lindo.
3) Bueno en realidad mi blog lo hice porque tenía un cuaderno de papel donde escribía cosas. Un día una amiga me mostro el suyo, y a mí me encanto. Creo que es un espacio personal increíble, si uno le dedica tiempo.
4) Creo que si llegara a la situación de tener que salvar a alguien me quedaría tan paralizada que no haría nada. Sin embargo, mi familia esta primero sin dudarlo.
5) No, por ahora no.
6) Al hacer una entrada en mi blog me inspira lo que me paso en el día, si tuve problemas o si estuve pensando mucho en una cosa. Cambie mi modalidad, antes escribía mis entradas cuando quería y las publicaba mucho tiempo después. Ahora es mas espontaneo lo que escribo.
7) Mi primer premio fue el de tu blog, muchísimas gracias.
8) Es difícil describirme, un día estoy muy bien, otro muy mal. O soy muy buena o soy la peor por mi mal humor. Creo que me define muy bien la palabra patética, siempre lo pensé. Aunque suene un poco fuerte, no es que no me quiera, veo a esa palabra de una forma distinta a como otros la ven.
9) Mi película favorita es la vida es bella.
10)  Solo tuve este blog, ninguno más.

Preguntas de Maira:
1) Nunca estuve perdidamente enamorada.
2) No tuve muchas experiencias amorosas, pero las que tuve no fueron las peores. No podría clasificar a ninguna como la peor.
3) No en este momento no tengo ninguna fantasía.
4) Últimamente lo que más me relaja es dormir, pero hay muchas otras cosas. Salir al aire libre, los días de lluvia, o los días en que hay viento, hacer algún deporte, bailar y cantar bien algo, rezar, cerrar los ojos y pensar que todo va a estar bien, la imaginación, los sueños y me fui a la mierda.
5) Me irrita que me digan lo que tengo que hacer, que me remarquen los errores, que me traten de histérica, que me hagan gritar, me irrita tener que esperar y también me irrita pensar mucho. Me irrita muchísimo sentirme mal, las enfermedades me vuelven el increíble Hulk.
6) No alcanzaría una respuesta. Creo firmemente en Dios. Pero no fue siempre asi, ahora estoy en un momento de mi vida en que creo realmente. Para mi Dios es quien me salvo de tantas cosas, es quien me amo a pesar de todo.
7) Mi mayor sueño es ser feliz. Detrás vienen otros sueños como poder subsistir estudiando y teniendo la profesión de actriz, encontrar un amor para la vida, tener hijos.
8) No tengo un libro favorito, me gusta leer de todo. Destaco Sherlock Holmes, Mafalda, y Pablo Coelho (aunque no leí nada de él, pero lo poco que leí me encantó)
9) Elijo cuerpo, amor, venganza, dios, bondad, (USA O UK, ninguno), pepsi, facebook.
10) Bueno una de las frases que me representa es el nombre de este blog. Y la otra es: Soy una pequeña luchadora que cuando no se contenta con su vida decide soñar.
11) Mi peor temor es la muerte. No tengo ninguna fobia pero si debilidades como toda persona.

Preguntas de El mundo se volvió loco!:
1) Bueno depende para que, pero debo confesar que lo que primero abro en mi compu es facebook.
2) Me cree un blog porque tenia muchas cosas que habia escrito y no sabia donde volcarlas
3) Si, el diseño me parece que esta bien. Soy muy cambiante por eso lo cambio seguido.
4) Pienso que el amor no se debe pensar, sino se vuelve complicado.
5) Seguramente en algun momento de mi vida fui vengativa, aunque no creo que haya sido con alguien que yo quiera.
6) La primera vez que sali a bailar tenia 15 a una fiesta de otro colegio.
7) La decision mas importante fue que carrera universitaria seguir.
8) Me haria algun tatuaje que signifique algo para mi, sin embargo nombres o cosas escritas en otro idioma no me gustaria.
9) Si extraño a muchas personas.
10) Un lindo recuerdo, los actos de colegio cuando era chiquita.
11) Un mal recuerdo, la muerte de mi tia abuela.


Gracias por los premios chicas, y por pasar siempre por el blog y dejar sus comentarios. Este blog no seria nada sin ustedes, gracias totales!
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