Perdona si te digo no soy el mejor abrigo

No me hagas caso si te digo que no te quiero, si me excuso en mis no puedo y si no se esperar. No me hagas caso si te grito por lo alto, y por lo bajo vuelvo a llorar. No me hagas caso si te digo que te vayas y que no vuelvas nunca más. No me hagas caso si espero demasiado, si te oculto de lo malo y si no sé disfrutar. No me hagas si me siento a tu lado, te desvió la mirada y me voy a otro lugar. No me hagas caso si no te hablo más, es mi orgullo que no me deja ya pensar. No hagas caso a mis palabras solo busca en las acciones que ahí está mi razón. Tal vez es mucho pero pido que no mires mi cabeza, pues mi mente ya está seca, y ya no sabe a donde va. No le hagas caso a esa sonrisa que oculta penas y tristezas, ni a mis cuentos con moralejas, ni a mis consejos sin hacer. Solo pido que me mires a los ojos, y descubras que no tengo mucho para dar. Esto que ves es lo que soy, y no puedo dar mucho más. No soy modelo de belleza, ni suprema inteligencia, ya no busco complacer a los demás. No soy buena en la rutina, ni tampoco en la cocina, no pretendas que te pueda enseñar. También tengo muchas dudas, finjo y escondo la ternura por temor a los demás. No me gusta ilusionarme, no espero nada de nadie, siempre ando a la deriva en un mar de soledad. No te asustes si te digo la verdad. Se poco del amor, y lo poco que se lo intento derrumbar. Me dan medio las ideas y las peleas, y tengo un miedo a sufrir que está demás. Me gustan los artistas, ellos esconden en su arte lo que menos quieren mostrar. Me parece un mecanismo de lo más loco y divertido aprender a confiar. Y perdona si te digo que en tu lugar hubiera elegido a otra mujer para amar. Es que soy una cobarde, soy mía y no soy de nadie, y me gusta idealizar. Me preocupan muchas cosas, la histeria y ciertas cosas que no te pienso contar. Soy simple, soy sencilla, soy directa, ves soy una mala combinación. Y perdona si te digo que en tu lugar saldría corriendo, antes de hundirte en mi corazón.

Se hace camino al andar

Me pregunto si existe una receta fundamental para una vida buena. Con el tiempo aprendí que preocuparme porque las cosas sean buenas no tiene mucho sentido. Sin embargo a veces es difícil dejar atrás lo que a nosotros mismos nos preocupa. Estoy buscando un poco de paz, tal vez esa sea la única razón por la cual no actuó. Comencé a creer que el destino me va a poner donde tenga que estar. Tal vez esta actitud es equivocada y tendría que luchar por lo que quiero. Es que luchar siempre me deja mal parada. Siempre termino en el cansancio y no llego a nada. Puede ser que le haya perdido el gustito a la vida. O que simplemente me gusta ser en cierto punto inconsciente. Inconsciente en el buen sentido de la palabra. Quiero llenar mi cabeza de tranquilidad. Estar alerta todo el tiempo a lo que va a pasar nunca me sirvió de mucho. Estoy aun lado del camino, estoy aprendiendo a confiar. Es raro pase toda mi vida confiando solamente en mi y en mis posibilidades. Ahora estoy aprendiendo a confiar en los demás, pero sobre todo estoy aprendiendo a confiar en la vida. Será que alguna vez podré sentir que las cosas van hacia el lugar donde tienen que ir. Sinceramente no tengo grandes problemas, pero tengo grandes dudas. Son tan claras o tan complicadas. Son mutables, y cambian a partir del tiempo. Son molestas. La duda se disipa solo en la medida en que confió que voy por el buen camino. Por aquel que me llevará a mi felicidad. La idea del destino me parece complicada, tengo miedo de desviarme, de huir, de salir corriendo. Sin embargo sé que el destino es el camino que debemos construir. Mi vida comenzó a ser un camino desde que comprendí que no soy el centro del mundo. Que no importo yo nada más. Hoy miro para atrás y me doy cuenta que hay cosas de mi que ya no me pertenecen. Me gusta descubrir que cambie en algunos aspectos y que ya no me creo que tengo que ser perfecta. A mi me cayeron las fichas, se me ilumino la mirada. Cambie la manera de ser porque descubrí algo mejor. Y todavía sigo en cambio y siempre voy a seguir en cambio porque la vida es así. Las personas somos así. Yo soy así desde que descubrí que mi vida tiene mas sentido cuando estoy al servicio de los demás. Cuando ayudo, cuando siento, cuando amo. Sin embargo y a pesar de todo, mi vida no es un cuento de hadas pero tengo la certeza de que hoy, así como estoy sin grandes cosas, es la mejor vida que me podría haber tocado. Solo sigo construyendo, sigo caminando, me sigo dando cuenta que hay cosas que tengo que cambiar, sigo en carrera y por fin puedo decir que encontré eso que tanto buscaba, la convicción. Y esa convicción es la que me empuja a seguir adelante.

¿Y vos, qué esperás para ser feliz?

No necesito mas que aire sobre mi pelo y la certeza de que todo lo bueno está por venir. Ya no importan las cosas que antes importaban, si las cosas las intento hacer con buena voluntad de que me puedo quejar de mi misma. De mis miedos, de mis ataques, de mis peros y demás excusas. Pero que más da si yo cuento con un cielo. Y eso, eso es lo único que me mantiene viva. Ya no le rindo cuentas a nadie, cada uno sabe y esta donde quiere estar. Me preocupo demasiado por las cosas, porque olvido que todos contamos con el mismo cielo y quien se encuentra perdido puede mirar para arriba y saber, crea en Dios o no, que esta vida es maravillosa. La vida en si es maravillosa por eso no se que espero para ser feliz.

Tregua

Dicen que la sonrisa es la mejor arma, y es verdad porque lo comprobé. Sin embargo a veces no alcanza esa sonrisa. Si te digo que no espero nada miento. Y si espero me canso de mentir. Es que ando un poco confundida entre lo que yo quiero, y entre lo que es mejor para mi. Antes hubiera decido sin dudar. Antes lo hacia, antes me lanzaba sin importarme lo demás. Pero ahora. No soy la misma. Ahora entiendo que mi vida no es mía, sino de todos los que me aman. Quiero decir que, ya no le tengo miedo a esos fantasmas que me amenazan. Pero les sigo teniendo un respeto considerable. Porque se que son la base de lo que fui. Y la base de lo que en cierto punto soy. Todavía hay cosas que siguen estando ahí. Siento que mi camino es una pelea constante. Hay días en los que me pregunto porque todo me parece mas difícil de lo que en realidad es. Porque siempre siento que no hago bien las cosas. Necesito paciencia para poder vivir en paz conmigo y en paz también con los demás. Pero que difícil es contestar con una sonrisa cuando te hieren. Que difícil es hablar de paz cuando ni vos mismo seguís ese ejemplo. Tengo un corazón que por desgracia esta cansado de ser golpeado. Una y otra vez y sin parar. Por eso prefiero cerrarme en lo que me cuesta. Encerrarme en lo que no me gusta. Encerrarme en mi pasado. Al fin y al cabo es cerrarme al amor. Porque tengo miedo de salir lastimada. Y no solo eso, sino que también tengo miedo de lastimar. Lastimar a las personas que mas quiero. Se que no lo haría con mala intención pero esa imagen me da miedo igual. Tal vez solo necesito un respiro. Empezar a disfrutar un poco más del presente y dejar de pensar en cosas que no tienen sentido. Amar no es complicado solo hay que aprender a no tener miedo y dejarse llevar.