Parálisis de sueño.

Son las cinco de la mañana, y un dolor de cabeza me aturde la vida. Es por estas cosas que no confio en mi, siempre me sorprendo con un nuevo miedo, y aunque lo intente me resulta imposible no pensar en mis imposibles. Todo parecia andar bien hasta que un dia empece a sentirme insatisfecha, incompleta y lo que es peor vacía. Empece a sentir que lo que me daban ya no era suficiente, y que lo que yo daba ya no tenia importancia. Empece a quererme menos, a valorar poco. Deje de creer en mis suenos porque me da miedo vivirlos. Descubrí que no soy perfecta, que los demas tampoco lo son, y que exirgirles a los demas la perfección era el acto mas egoista de toda mi vida. Mientras que exigirme a mi misma la perfeccion era la gran condena y lo sigue siendo muchas veces. Todavía hay dias en los que me pregunto mirando al cielo, porque soy así. Porque siempre tengo que ser tan realista y dura a la vez, tan miedosa y poco tolerable, tan egoísta y tan culpable a la vez, porque tan así, tan yo y nunca tan otro. Cual es el fin de todo esto, tengo virtudes pero no se usarlas a mi favor en estos casos. Tal vez en lo que a mi respecta soy mas negativa de lo que creí, y siempre veo el vaso vacío. Porque soy asi conmigo y con los demas soy la positividad en persona. Solo puedo ser luz en la vida de los demás, pero en la mia solo encuentro oscuridad. Simplemente quiero encontrar ese punto en el cual uno es completamente feliz porque sabe que se esta encaminando hacia su destino, hacia su proyecto, hacia lo que pensó dios para su vida. y siento que cada vez me cuesta mas y que cada vez estoy mas lejos. Se que cada lágrima en su momento valdrá la pena, es solo que ya no tengo ganas de llorar. Ni de pensar, ni de nada. Solo quiero un poco de paz.