Abrazada a una duda

Estéril

¿Acaso demostrar amor será signo de debilidad? Yo misma creí por mucho tiempo que la vida se trataba de ser feliz y seguir para adelante, incluso si el amor no se encontraba. Hoy que todavía hay veces que la felicidad me pesa, me doy cuenta de lo equivocada que estaba. Ni todas las sonrisas son verdaderas, ni por reírnos mas estamos mas felices. A veces la risa solo es un escudo en el alma, una represión que mantiene a todas las penas apretadas hasta que explotan. Quizás la culpa es mía por formarme la idea de que el mundo tenia que ser lo que yo quería y no lo que es.
Se que no lo merezco pero después de tanto tiempo creo que tengo el corazón y el poco orgullo para decir que lo único que necesito es un abrazo y que me digan, lucha que va a estar todo bien. ¿Acaso mendigar me convertiria en menos digna? Verdaderamente, después de haberlo visto todo, creo que hay mas dignidad en el que pide porque no tiene, que en el que no da porque lo retiene su necedad. Mi error, no di nada, no espere nada, calle todo y me converti en una persona con corazón de piedra. Ahora que ya no encuentro lo que antes valoraba de mi. Ahora que no me distingo entre la bondad y la maldad. Ahora que ya no tengo reproches contra mi autoestima. Ahora que el pasado me pesa demasiado pero eso ya no me asusta. Puedo decir a mi modo, soy mejor de lo que fui.

                   Entonces yo cruzaré el río, y ya dolor jamás habrá. Se cambiará muerte en victoria.

Lo único

Le estoy hablando a mi corazón

Lluvia constante

¿Porque lloro? Porque las personas en vez de darme abrazos cuando los necesito, me dan consejos. Porque parece que nadie entiende que es lo que necesito. Ni tampoco yo misma. Porque creo elegir un camino y siempre tengo que caminar por el otro. Porque siento que me sacaron mi mejor sueño, que haciendo bien nunca gano nada y que estoy cansada de esperar. Seria mas facil agarrar todas mis valijas y irme. Decirle chau, fueron lo mejor que me paso en la vida, pero fueron. Decirle que no queria irme pero que me obligan a hacerlo porque las cosas en la vida no duran para siempre. Si tuviera el valor me iria con la frente en alto sabiendo que di lo mejor, pero que no alcanzo. Pero no, no tengo el valor necesario para divorciarme de semenjante amor. Pero entonces, ¿porque estoy sufriendo? Sabe que doctor, muy bien sé que todas mis angustias se van a ir el día que me atreva a cerrar esta puerta. ¿Porque me cuesta tanto tomar la decision? Juro por todo lo que conoci, por lo invisible y lo invisible, por lo razonable y la locura que nunca antes me habia sido tan mal en mi vida. Juro que estoy enamorada de una idea, y que esa idea me esta rompiendo el corazón. Juro por el amor con que Dios me amó, que hoy ya no lo puedo esperar. Que aunque lo intente la vida me esta golpeando tan tan duro que ya nose si algo queda adentro de mi corazón. Y aunque suene exagerado todavia no encuentro a nadie que me entienda. Si vos soñas algo por muchos dias y noches y al final del tiempo vez ese sueño en las manos de los otros pero no en las tuyas. ¿Que sentirias? Pero no hablo de un sueño superficial, no hablo de una casa, un hombre o incluso dinero. Hablo de esos sueños que se meten en el alma con tanta violencia que ni la muerte los puede matar. Hace rato que mis sueños se están muriendo. Hace rato que me vengo repitiendo que no soy más que una mediocre y aunque intente ya no veo que haya luz en mi. Al contrario, pienso que no soy mas que un montón de inseguridades, que mi nombre es el miedo y mi camino la desesperanza. Hace tanto que no me va bien en el algo doctor, ya ni me acuerdo lo que es sentirme satisfecha. Me duele saber que todos mis mejores esfuerzos terminaron en fracaso. Me duele no poder demostrarles y demostrarme que soy mejor. Pero sabe que, estoy rota y no existe remedio para eso.

A lo mejor, se me da por crecer.

Hoy, de frente se me presentan las cosas que perdi y que me di también el lujo de perder. Las cosas por las cuales no luché, o luché demasiado. Estoy cansada pero desde los pies hasta el alma, estoy perdida o encontrada, y anonadada con la torpeza de querer siempre el mal. Quiza es culpa mia por no aprender a quereme, o por empezar a perderme ni bien comienza una risa. Estoy asi, como todo el mundo. Ni bien, ni mal. Ni fu, ni fa. Pero que loco es, cuanto me cuesta el equilibrio en la vida. Como me cuesta estar sin nada, o con todo a la vez. Quiza hay un lugar en mi corazón donde todavia no soy feliz, o al contrario quizas le exijo mucho a la felicidad. Por ahi mi felicidad es un capricho y solo eso. Tengo la ventaja de no ser quien era, ni de ser quien queria ser, ni de ser. Tengo la ventaja de no saber, ni quere saber, ni correr atrás del tiempo. Estoy entragada a cualquiera, o atrapada en una sola base. Quizas el tema es que soy de todos y a la vez no soy de nadie. ¿Puede ser que uno no sea cuando los otros estan siendo en uno? ¿Puede ser que uno deje de ser para volver a ser alguien mejor? Siento que hay un impass mas grande que el cielo, mas fuerte que el miedo, mas glorioso que el amor. Y tal vez, estoy en este fondo tan profundo para un dia salir a descubrir cual era el verdadero sentido. Estoy dispuesta a discutir con la mente de los otros, y con mi propia mente. Estoy dispuesta a descubrir que seria del mundo si fuera otra persona, estoy dispuesta a entregar todo de mi para perderlo de un dia para el otro. Estoy dispuesta a abrir cada una de mis puertas, a dejar de tener ese corazón coraza del cual tanto me enorgulleci. Porque la valentia no esta en conseguirlo todo sino en mostrar el sufrimiento que implica seguir adelante. Ya no tengo más ganas de sonreir si no se me da la gana. No tengo mas ganas de cumplir las metas, ni de ponerme a idear hermosos planes. Ya aprendi que la vida es lo que se puede. Estoy cansada de siempre querer poder más. Simplemente no puedo. Y eso es lo que me impulsa hacia adelante. Hasta acá llegué, no puedo hacerme cargo de todo lo malo que me paso. Ni ponerme en el papel de victima. Hice lo mejor siempre, con defectos claro, pero siempre di lo mejor. Ahora ya estoy cansada, sorportando una imagen falsa. Voy a dar lo peor de mi. Lo que le escondi a todo el mundo, lo que no me anime a decir, lo que calle, lo que dudé de defender. Porque resulta que lo peor de mi al final fueron mis mejores convicciones. Y al final, la vida sigue igual.

Estados de animo

Unas veces me siento 
como pobre colina 
y otras como montaña 
de cumbres repetidas. 

Unas veces me siento 
como un acantilado 
y en otras como un cielo 
azul pero lejano. 

A veces uno es 
manantial entre rocas 
y otras veces un árbol 
con las últimas hojas. 
Pero hoy me siento apenas 
como laguna insomne 
con un embarcadero 
ya sin embarcaciones 
una laguna verde 
inmóvil y paciente 
conforme con sus algas 
sus musgos y sus peces, 
sereno en mi confianza 
confiando en que una tarde 
te acerques y te mires, 
te mires al mirarme.

Estados de ánimo - Benedetti

Sequía divina

Tempestad del ser

Pisando de nuevo la marca del destino. Enojo sideral porque el muy tosco no sabe considerar mis penas. Primero aquello, primero lo otro. Termino por considerar que tal vez no sea la viajera de mi propia vida. Siempre estoy en el momento equivocado, en el lugar menos indicado. ¿Por qué tiene mi alma tanta pena a su fracaso? ¿Que problema tengo con no poder resignarme? ¿Que clase de defecto he perdido, por no saber aceptar un no? Estúpida lucidez, estúpidos sueños. Añoro la debilidad que no tengo, porque por mis fortalezas estoy sufriendo. ¿Quisiera ser como todos o quisiera ser distinta? ¿Quisiera luchar o quisiera rendirme? Relativa importancia le di a las cosas importantes. Demasiada, a las cosas banales. La idea de la idea. La duda de la duda. La pena de la pena. El circulo vicioso de mis pensamientos. Me considero imperfecta cuando de ser feliz se trata. Me estoy mintiendo, empecinarme no es luchar. Empecinarme no es vivir. Es atarse a lo que la vida no te deparo. Es vivir atrás de la angustia de lo imposible. El error es mio por creer en un mundo inexistente, por ponerle alas a las sustancias que no pueden volar. La vil diferencia entre un ángel y el humano. Empecinada en hacerle frente a la naturaleza, soy una mujer que se impone alas perdiendo su fuerza. Olvido quien soy porque muero en el intento de ser quien no estoy siendo. Empecinada en volver al pasado, en descubrir la clave y la solución de la vida. No existe nada mas provechoso que el presente, no existe nada más peligroso que el pasado. No existen vientos que clamen la tempestad del ser. ¿Será porque estoy sincera y completamente a la venta de cualquier ilusión? Me niego a pesar que tanto me desprecio, pero al fin y al cabo hay un hecho, nunca pude ir derecha en cuestiones del dolor. La calma no me calma, la espera no me espera. Es una real pena que no sepa perdonar. Tendría al menos la satisfacción que tiene la mayoría, de sentirse a gusto con sus pecados. La auto-exigencia me da vueltas en el espacio del no puedo. ¿Que pasará el día que consiga lo que quiero? ¿Me liberaré a disfrutar o me empecinaré en conseguir lo que no tengo? Muchas veces es inhumano no rendirme.

En mi espalda

En mi intento de llenar a mi vida de colores, de risas, de desenfrenos, de mareas, hoy nada de lo que intenté, se conforma. Nada de lo que sueño se realiza. Hace días estoy teniendo dos opciones, reírme a carcajadas o llorar a escondidas. Creo que al fin y al cabo, ninguna de ellas sirve. Necesito la paz que invade los talones, que no aterriza hasta verme en el suelo. La paz que sabe que no necesita tomarse revancha, sino que se establece entre las ideas y en todo mi cuerpo. La paz que esta ahí, debilitada y sola, pero que ya no se preocupa por la vida que tiene que acarrear a la espalda. Vivo en la forma mas insensata que puede vivir un ser humano. Soñando. Tal vez, porque vivo soñando no he descubierto que el sueño a veces necesita un tiempo y un espacio para establecerse. El problema no es el sueño, el problema es la ansiedad. El problema no es la espera, el problema es que no la espero. Ciertas veces entendí que estoy pasando por el cajón de las causas perdidas,  por la zanja de los sueños rotos. Pero existe algo tan inhumano en mi, tan poco esperable que hasta me da asco saber que nunca podré rendirme. Hay una sola verdad, y es la única que sé nunca pude renegar de mi misma y doblegarme ante los deseos de los demás. Muchas veces me pregunte porque Dios se encargo de darme esta fortaleza. Bien se que no la merezco, y que generalmente es poco productiva. Pero, no me pregunten porque, ni como lo sé, solo se que estoy en este mundo para hacer algo mejor de lo que estoy siendo. Para ser feliz, y contagiar felicidad. Hoy en día es eso lo que me mantiene de pie, por eso ¡Gloria a las lágrimas que derrame para llegar hasta acá!

Eternidad

                                                          de tirar los sueños por la borda,

Arco iris.

Mario Benedetti.

 

Te acompaño con un cuento.

Pablo, con el rostro abatido de pesar, se reúne con su amiga Laura en un bar a tomar un café. Deprimido, descargó en ella sus angustias. ¡Que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación! Todo parecía estar mal en su vida. Laura introdujo la mano en su bolso, sacó un billete de 50 pesos y le dijo: -“¿Quieres este billete?” Pablo, un poco confundido al principio, le contestó: -“Claro, Laura, son 50 pesos. ¿Quién no los querría?” Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo una pequeña bola. Mostrando la estrujada pelotita a Pablo, volvió a preguntarle: -“Y ahora, ¿lo quieres también?” -“Laura, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 pesos. Claro que lo tomare si me lo das.” Laura desdobló el arrugado billete, lo tiró al suelo y lo restregó con el pie, levantándolo luego sucio y marcado: -“¿Lo sigues queriendo?”-“Mira, Laura, sigo sin entender a donde vas, pero es un billete de 50 pesos, y mientras no lo rompas, conserva su valor.” -“Pablo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, sigues siendo tan valioso como siempre lo has sido. Lo que debes preguntarte es cuánto vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.” Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar con palabra alguna, mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro. Laura puso el arrugado billete a su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó: -“Toma, guárdalo, para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal. Pero me debes un billete nuevo de 50 pesos para poderlo usar con el próximo amigo que lo necesite.” Le dio un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta. Pablo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó y con una renovada energía llamó al camarero para pagar la cuenta.

 

Cambia con tu amor mi vida entera.

Prefiero la sonrisa de los martes que no está ni muy cansada ni muy contenta. Prefiero un corazón tibio que sepa a donde va. Prefiero un mar de dudas a la parálisis del miedo. Prefiero el sueño al no puedo. He tenido ciertas luchas que jamás abandone, pero que jamás gané. Que me importa cuantas luchas me tendre que enfrentar, si lo siento, si lo quiero, sé que estoy en mi lugar. Espera por mi, porque tengo el corazon de roble. Un arbol que no para de crecer. Espera porque voy detras de ti. Eres mi ejemplo, mi credo, y mi luz. Espera que esta alma puede arrastrarse pero nunca morir. Si por ti tengo que seguir, lo haré. Tu eres esa estrella que me guia, que conoce mis senderos. Eres agua, eres tierra, eres cielo. Ven y colma mis sueños, llena mi vida con tus anhelos. Porque estoy lista para cambiar mi vida. Para dejarlo todo, y volar contigo. Ven aqui no me ves, ya maduré un poco mis raices. Trae con tu amor lo que pido. Escucha mi plegaria, que esta llena de sabor. Sabor a los sueños que pusiste en mi corazón. Sabor a los anhelos que perdi para encontrarlos. Sabor al sentido que una vez dejé caer. Por favor no te apartes de mi, porque quiero a tu mano ser feliz. Aqui estoy, aca estás. Somos los mismos, pero diferentes. Somos la vida que se entregó a su muerte. Somos la lucha del corazón cobarde, que pelea, se entretiene pero nunca hace alarde. Por favor, por favor no me abandones. Es tu risa lo que quiero, un corazón con tus bondades. Que te espere, que te sienta, que se alegre en la vida. Un corazón que sufra, que tema pero que no se rinda. Es tu abrazo la caricia que ilumina mi interior, es tu mano la que salva cuando ya no encuentro explicación. Dejame entregarte mis sueños, sin el miedo a que me los quites. Dejame entregarme mi vida, sin dudarlo ni un segundo. Solo quiero que contestes con lo primero que se te venga a la mente. Contesta con la verdad que bien no sabes callar. Que mis oidos escuchan tu voluntad, y mi alma se regocije en tu amor.

Si cada despedida es una roca sobre el mar, en este corazon hay muchas piedras. No voy a arrepentirme de decirte la verdad, cambiaste con tu amor mi vida entera. Maldita sea la duda y la costumbre de pensar que no se puede amar de esta manera. Yo vivo en la distancia pero puedo regresar y amarte cada noche en cada estrella.

Debio ser, debe ser.

Debe ser que renacer tiene cierto gusto amargo, y a la vez nos devuelve el sabor. Debio ser que entre las penas y las glorias nunca supe contar bien. Debio ser que estaba ciega por la rutina de la vida, y no supe ver el amor tan grande entre vos y yo. Entre el mundo y los demás. Entre el cielo y la cruz. Debe ser que por primera vez estoy entiendo lo que tanto estaba buscando. Debe ser que hoy entiendo que es la sabiduria, el perdón y todas esas cosas que no me importaban. Debe ser que otra vez vuelvo a descubrir mi lugar en el mundo. Mi vocación, mi felicidad, mis deseos y mis sueños. Debio ser que tenía miedo, pero no lo tengo más. Debe ser que pense que era debil, pero soy más fuerte. Debe ser que aunque sepa que iba a poder, era más facil decir que no. Debio ser que era más facil no quererme que quererme. Debe ser que todavia hoy sigo renegando de mi misma, pero sin embargo no puedo perder mi esencia, mi alma, y mi ser. Debe ser que por fin descubri lo que me gritaban. Debe ser que al final, siempre triunfan los finales felices para quien lucha con amor.

Gloria

Sigo soñando porque descubrí que aunque me de mucha pena, es lo único que me sale bien. No estoy triste prefiero vivir una vida en base a sueños que basar mis hechos solo en la realidad. Muchas veces me pregunte porque no puedo renegar de mi misma, porque por mucho que me aleje de mi siempre me encuentro. Por mucho que me desfigure, siempre, siempre vuelvo. Mi vida resultaba así, unos revoltijos de fuerzas que solo se centraban en lo que hacia mal. Le grite a Dios que estaba podrida, que por mucho que lo intentara mis intentos se iban una y otra vez al tacho. Y por mucho tiempo, los tiempos del cielo no estuvieron de mi lado. Y por mucho tiempo me sentí abandonada, perdida y sola. Que problema hay? Si todo lo que tuve que luchar y llorar me sirvieron para volver a mi camino. Ya nada importa. Solo el amor me mantiene en pie, y orgullosa del amor estoy. Aunque me cueste fatigas y sollozos, seguiré amando. Hasta que duela, hasta que pese. Intente muchas veces alejarme del amor, y saben que? Me resulta imposible. Gloria a vos, gloria a mi, gloria al mundo que sabe donde ponerme y cuando. Gloria al fin, y al comienzo. A las dudas, a las penas. Gloria a los encuentros y desencuentros. Gloria a las tristezas y alegrías. Gloria a tu paso, y a mi paso al lado tuyo.