Parálisis de sueño.

11:17 2 Comments A+ a-

Son las cinco de la mañana, y un dolor de cabeza me aturde la vida. Es por estas cosas que no confio en mi, siempre me sorprendo con un nuevo miedo, y aunque lo intente me resulta imposible no pensar en mis imposibles. Todo parecia andar bien hasta que un dia empece a sentirme insatisfecha, incompleta y lo que es peor vacía. Empece a sentir que lo que me daban ya no era suficiente, y que lo que yo daba ya no tenia importancia. Empece a quererme menos, a valorar poco. Deje de creer en mis suenos porque me da miedo vivirlos. Descubrí que no soy perfecta, que los demas tampoco lo son, y que exirgirles a los demas la perfección era el acto mas egoista de toda mi vida. Mientras que exigirme a mi misma la perfeccion era la gran condena y lo sigue siendo muchas veces. Todavía hay dias en los que me pregunto mirando al cielo, porque soy así. Porque siempre tengo que ser tan realista y dura a la vez, tan miedosa y poco tolerable, tan egoísta y tan culpable a la vez, porque tan así, tan yo y nunca tan otro. Cual es el fin de todo esto, tengo virtudes pero no se usarlas a mi favor en estos casos. Tal vez en lo que a mi respecta soy mas negativa de lo que creí, y siempre veo el vaso vacío. Porque soy asi conmigo y con los demas soy la positividad en persona. Solo puedo ser luz en la vida de los demás, pero en la mia solo encuentro oscuridad. Simplemente quiero encontrar ese punto en el cual uno es completamente feliz porque sabe que se esta encaminando hacia su destino, hacia su proyecto, hacia lo que pensó dios para su vida. y siento que cada vez me cuesta mas y que cada vez estoy mas lejos. Se que cada lágrima en su momento valdrá la pena, es solo que ya no tengo ganas de llorar. Ni de pensar, ni de nada. Solo quiero un poco de paz.

En cada momento de nuestra vida tenemos un pie en el cuento de hadas y otro en el abismo.

Diario de una luchadora

21:20 6 Comments A+ a-

No tengo ganas de nada, y me molesta volver al lugar de donde salí. Es verdad que aunque lo intente nunca voy a poder superar las cosas. Sinceramente no lo sé, vuelvo a estar cansada sin hacer nada y me pregunto que es lo que estoy haciendo mal. Que es lo que llenaría mi vida. Que es lo que tengo que hacer con las cosas que me pasan. A donde las tengo que encausar, que quiere el resto de mi. Que quiero yo de mi misma. Simplemente tal vez sea el mal humor pero no, es algo peor. Es la idea de que no crecí en nada, de que no maduré en nada, de que nunca voy a poder ser completamente feliz. Es la idea de la vida la que me tiene alterada. Porque me sigo preguntando las cosas, y otra vez no encuentro respuestas. El pasado, los miedos, los temores, vuelven una y otra vez. Que debo hacer con las cosas que me siguen condicionando como persona, y que no me dejan crecer. Que debo hacer con la bronca de que te sigan fallando, con la angustia de que no puedas esperar nada de nadie. O sólo de unas pocas personas. No soy lo mejor, no tengo grandes cualidades, y tengo mas defectos que virtudes pero si hay algo que me molesta es la maldad y las malas intenciones. Y disculpen pero mi historia es triste, y está llena de estas cosas.
En el punto máximo que había encontrado la paz, la tranquilidad y casi el perdón, todo se vuelve a desmoronar. Y me vuelvo a decir, para que intento en un mundo injusto. Para qué, si a nadie le interesa mi intento. Para qué si a los que quiero perdonar no me escuchan, y volverán a hacer lo mismo. De que sirve en esta vida amar sin que lo amen, esperar sin que lo esperen, dar sin recibir. Cierro los ojos y pienso, por favor Dios no quiero ser igual a ellos pero sin embargo tanto me lastimaron que solo devuelvo lo mismo, tanto me hirieron que ya no puedo desearles el bien. Y porque me hirieron hoy no se confiar en nada. Incluso hasta las cosas que más quiero las alejo de mi vida, por miedo a que me vuelvan a fallar.
Me lastimaron, me enceguecieron y me habrán atado de pies y mano pero por ustedes en parte soy lo que soy, por ustedes amo a mi familia con todo mi corazón, por ustedes cuido a mis hermanas con la vida, por ustedes valoro a los padres que me tocaron, por ustedes siempre veo el lado positivo y siempre devuelvo una sonrisa, por ustedes doy mi ayuda si alguien la necesita, por ustedes miro siempre para adelante y sigo de pie. Porque todas las lágrimas que derramé me hicieron más fuerte, y todas las luchas se las gané. Y se las vamos a seguir ganando.

 Dentro mío bailan, Hittler y Mahatma. 

Descubrí que miedo no es una mala palabra.

12:27 9 Comments A+ a-

Dicen que las historias de amor esconden todos los secretos del mundo, será verdad. Yo por confiada y despistada nunca me animé a saberlo. Dicen que en el amor nos realizamos como personas, y a veces me pregunto que estamos esperando. Será que por nunca encontrar el rumbo, hoy nos da miedo confiar. Sera que me gusta generalizar para no darle a la soledad un motivo para festejar. Los vasos vacíos siempre los llene hasta el tope, y sin embargo todavía guardo un par de culpas en el cajón. Los consejos los adorné con palabras dulces y sin embargo nunca supe probar su sabor. Sera que este miedo a vivir esta de más, y que a pesar de que lo intenté jamas voy a poder deshacerme de él. Tal vez sean estas palabras las que están demás, usándolas de excusas para no actuar. Cierro los ojos, escucho el latido de mi corazón y no se que me quiere decir. Llevo en mi vida una paz encantadora y por mas fuerte que sea, muchas veces se vuelve a desmoronar. Será que para algunas cosas nunca voy a encontrar respuesta. Sera que el tiempo es mi mejor aliado en este momento. O que simplemente ya no me preocupa su presencia.A pesar de todo lo que sé, sigo sin aprender. A pesar de todo lo que pase, sigo cometiendo los mismos errores. Vuelvo a descubrir que me sigo enojando conmigo por las mismas cosas. Y a pesar de todo, hoy ya  encontré mi lugar. Ya encontré quien soy y adonde voy, sigo teniendo miedo pero eso es una cosa menor. No sería nada sin este miedo, porque por mi miedo hoy puedo confiar, crecer y amar.

Cuando soy débil entonces soy más fuerte.
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