El corazón que se trae por defecto

8:41 18 Comments A+ a-

Eres dueña de tus sensibilidades, espera la espera que pasa adelante. Y a la vuelta del mar te encuentras, sincera perfecta con aires de princesa. Y allá vas lo mas campante a la espera de lo inesperable. Y allá estas lo mas contenta a la espera de la Cenicienta. Quien eres cuando estas a la espera de lo que trae el mar. El viento desconoció tus razones, encontró en tus temores el juego de los dos. Y ahora vas atrapada, sin prisa y con miedo de lo que es amor. Diría una alma perdida que se cansa de ser descubierta. Entre tanto encuentras cielo, encuentras tierra. Nadie conoce tus secretos mas que vos. Pues eres una especie de roca con un corazón. Un corazón que de las memorias ya se cansó. Memorias que se cruzan con un presente, cuyo mejor estado es estar ausentes. Y allá estas con un par de penas bajo el brazo. Con una par de sonrisas sin sus llantos. Con una esperanza que por perdida ya se hizo fuerte. Esa misma esperanza que te hace ver cosas que no son. Que te hace feliz hasta con lo poco que sos.  Quisiera poder entender como no te cansas de luchar. Como esperas que la vida te de mas. Como haces para salir cuando en realidad no podes mas. Admiro tu capacidad de ver donde no hay. Admiro ese corazón que no tiene miedo a andar. Ese corazón sin miedo a dar, ni esperar. ¿Quien eres? ¿Donde estas? Tu sabes las respuestas que me cansé de buscar.

Quien te quiera te querrá con la locura que tus encantos transpiren.

Vacío existencial

9:31 21 Comments A+ a-

La vuelta que se interpone entre lo que fue y lo que será. La vuelta que en nuestra cabeza forma las preguntas y las respuestas, esas que no sabemos responder. La vida da vueltas una y otra vez. A veces nos encontramos bien parados y otras veces estamos de cabeza. Solo eso le pasó, me pasó, nos pasó. La vida nos pasó por encima. Viéndolo desde lejos las cosas no fueron tan malas. Pero tampoco fueron tan buenas. Entonces la nada parece otra vez interponerse con mi felicidad. La nada misma se encarga de bloquearme y dejarme inconsciente. No se, no debo estar muy bien de la cabeza. Pero a veces me siento vacía, y otras veces tan llena. No hay un equilibrio entre las dos cosas, tal vez soy yo que no encuentro mi equilibrio. O este mundo idiota que me deja ni fu ni fa. Nada ya importa y a la vez importa todo. Que loco es esto de no saber. Simplemente no entiendo que quiero en ninguno de los aspectos de mi vida. Una persona sin un querer puede ser realmente la cosa más aburrida que habito el planeta. Pero a la vez es paz. El limite nunca esta puesto, y mis pensamientos pueden ser mis enemigos o mis mejores amigos. Trato de tener coherencia pero hay cosas que es difícil explicarlas porque ni yo misma las sé.


Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro

Puede que no sepa como pero sigo en camino.

12:44 27 Comments A+ a-

-¿El precio de vivir un sueño es mucho mayor que el de vivir sin arriesgarse a soñar? –preguntó el discípulo.
El maestro lo llevó a una tienda de ropa. Allí, le pidió que se probase un traje que era exactamente de su talla. El discípulo obedeció, y se quedó maravillado con la calidad de la ropa.
A continuación, el maestro le pidió que se probase el mismo traje, pero de una talla mucho mayor a la suya. Y el discípulo así lo hizo.
-Éste no sirve. Me está demasiado grande.
-¿Cuánto cuestan estos trajes? –le preguntó el maestro al vendedor.
-Los dos tienen el mismo precio. Sólo se diferencian en la talla.
A la salida de la tienda, el maestro le comentó a su discípulo:
-Vivir el sueño, y abandonar el sueño, también tienen el mismo precio, muy caro en ambos casos, generalmente. Pero la primera actitud nos lleva a comulgar con el milagro de la vida, mientras que la segunda no nos sirve para nada.

 Paulo Coelho, Manual del guerrero de la luz.


Puede que al principio no entienda lo que me tratas de decir. Puede que no me de cuenta cuales son las señales que me va dando la vida. Pero estoy en camino a descubrir quien soy. Pense que tal vez ya lo tenia resuelto, pero hoy me encuentro preguntadonme de nuevo donde estoy parada. Se trata de aprender a caminar a pesar de que las cosas cuesten. Se trata de aprender a confiar en vos y en mi, a tu lado. Puede que me enoje y que te critique. Puede que no sepa como demostrarme lo que siento. Puedo que lo intente y no me salga. Pero de eso se trata este camino, de aprender a tu lado y de tu mano. Hoy nose para que lado correr, y puede que no te encuentre. Pero tengo la certeza en mi corazón que ya estas ocupandote de todo. Mas allá de mis penas, y mis sufrimientos. Me alegra creer que todo en esta vida pasa por algo. Y si no se da hoy se dará mañana. La vida no está para rendirse, sino para seguir intentando día a día. Y yo quiero intentar junto con vos, porque se que al lado tuyo está mi felicidad. Puede que hoy me proponga empezar de nuevo, y que haya días en los cuales me arrepiente de esta decisión. Pero ahi esta lo maravilloso de ser humano. Dudar, volver a confiar, intentar, equivocarse, defectos, pocas certezas. Eso es lo que nos hace unicos en el mundo. Tenemos la capacidad de ir para atras y volver hacia adelante. La capacidad de caernos y volvernos a levantar. Porque no disfrutar de esa capacidad, y asi aprender a ser felices. No soy quien para hablar, en mis malos días he perdido la esperanza. Pero esa esperanza que perdi es la que me impulsa a seguir, porque quiero volver a encontrarla. Asi como dice Coelho el guerrero de la luz sueña a su talla. Yo nose se si sere una guerrera de la luz pero estoy dispuesta a convertir mis sueños en realidad.

Todo está de cabeza

20:09 23 Comments A+ a-

Salia caminando por una calle, un día común a la hora común. Los tacones falsos sonaban en el piso y hacían un ruido imposible de ignorar. Escuchaba el ruido, aceleraba el paso mientras pensaba en como todos los días de mi vida vivo corriendo de un lado para el otro. Iba en el colectivo, pensaba. Bajé del colectivo y otras vez los ruidos de mi paso no me dejaban concentrar. Llegue, y ya no tuve tiempo de seguir pensando. El trabajo asomaba a la puerta ni bien entre, le dedique a cada uno una sonrisa. No tierna, sino comprometida. Volví a salir, fui a una librería donde había reservado un libro. Me lo compre, y volví hacia mi trabajo. Las pisadas me volvieron a comprometer. Pasé por el lugar donde hago teatro. Entonces me acorde. Me acorde  que hice todo por mis sueños pero que aun así la vida me dio la espalda. Me acorde que todavía tengo que esperar un año más para ver si entro al famoso conservatorio. Me acorde que este año no no logre, y que me da miedo no poder hacerlo el año que viene. Me acorde que empiezo el cbc de una carrera que no estoy convencida. Me acorde que estaba triste, todo me trae recuerdos. Por todos lados los recuerdos no me dejan en paz. Se que puedo con esto, porque pase por cosas peores. Pero la incertidumbre me mata. Me mata no saber. Yo era alguien que había programado toda su vida, que ni bien termino el colegio ya había planeado todo lo que esperaba de crecer. Y hoy me encuentro con que nada de lo que planee se va a hacer realidad. Y hoy descubro que la vida me esta pegando un cachetada. Veo a los nenes de primaria pasar con su guardapolvo blanco y me digo a mi misma. Ojala que a ellos no les pase lo que me paso a mi. Ojala que ellos no tengan que sufrir lo que yo sufrí, pero sé que esos nenes van a tener que sufrir porque de eso se trata la vida. Porque de eso se trata crecer. A veces me pregunto cual es el propósito, cual es la intención. Cual es la necesidad de crecer. Yo hubiera preferido quedarme en el jardín de infantes, era tan feliz ahí. No es que ahora no lo sea, yo me quejo de las cosas que últimamente me pasan pero no es una gran tristeza, o tal vez si pero estoy concentrada en otras cosas. No lo sé, quiero pensar que todo en esta vida pasa por algo. Eso es lo único que me queda, la esperanza de que el tiempo me va a mostrar la otra cara de la moneda.

Y si todo está de cabeza, solo ponte de pie.

Siempre seremos un par de tontos

22:31 23 Comments A+ a-

No me juzgues por no ser lo que vos querías. La vida tiene esa clase de sorpresas. Las ilusiones y desilusiones van dando vuelta. No me eches la culpa si no supe quererte, y si ahora por un amor seria capaz de arrodillarme. Yo no quiero ser de esas que entregan todo por amor, yo no soy de esas que se enamoran. Y lo sabes. ¿Porque siempre esperas más de mi? si sabes que hay cosas que no puedo dar. Me asombra descubrir que haya alguien en el mundo que piense en mi, me asombra descubrir que las personas creen mas en mi de lo que yo lo hago. Pero si tuviera que elegir a alguien que siempre me quiso, sin duda fuiste vos. Porque me quisiste a pesar de todo. Y cuando digo de todo me refiero a mis altas gamas de defectos. Te enojabas, pero siempre volvías al lado mio, volvías conmigo aún sabiendo que te iba a hacer mal. ¿Porqué volvías? Yo si hubiera sido vos a la primera de cambio me hubiera rendido. Lo sé, no soy nadie para hablar de amor. Pero siempre me sorprendió que no te rindieras, sobre todo por una persona como yo. Que al fin y al cabo, no soy ni ninguna Barbie, ni ninguna princesa. Puede ser que me quiera menos de lo que pensé, y que ese sea el motivo por el cual nunca supe como manejar estas cosas.
Tengo miedo de golpearme la cabeza contra la pared, y también es verdad que ya me la dí. Tengo miedo a fallar una y otra vez, porque no se cual es el camino que debo tomar. Tengo miedo por mi. Porque nunca soy capaz de dejar los miedos de lado, ni por las cosas que más amo. Hay que ponerle límites a los miedos, y yo nunca supe. Las dudas aparecen como signo de interrogación, no solo en mi cabeza sino también en mi corazón. Y nadie puede vivir con un corazón que es una gran signo de pregunta. Que se pregunta a quien debe amar, que se pregunta que debe hacer con su vida. Y cada pregunta funciona como una distancia aun mas larga hacia mi propio ser. Me gustaría encontrar mi propia voluntad, esa voluntad que era capaz de gritar a los cuatro vientos que era lo que quería. Es que nunca tengo el valor para decir lo que realmente siento, y termino sintiendo lo que está condicionado por mis pensamientos. Y termino escribiendo lo que está condicionado por mis miedos. Por esos miedos a que sea verdad, todo lo que siento por vos.

Tal vez solo necesite un abrazo bien fuerte, y esta sea la razón por la cual te extraño tanto.
Porque sabías darte cuenta de mis tristezas aún cuando nadie lo hacia.

A esta altura del partido

9:28 20 Comments A+ a-

Los momentos parecen agruparse y juntarse para constituir malas pasadas. La suerte no está de mi lado, y nunca lo está. Nose que siento, ya no siento. Es como que todo en lo que creia se derrumba. Una y otra vez, la vida me da golpes de todos lados. Y yo me pregunto porque. En el fondo muy dentro mio sé que todo pasa por algo, que voy a ir descubriendo porque las cosas no me salen o no me quieren salir. No estoy triste, ni contenta. Estoy en uno de esos momentos en los cuales no sabes nada, estoy perdida. Y la imagen que se me viene a la cabeza, es una avenida. Una avenida cuando no podes ir ni para atras ni para adelante, estoy parada en el medio de un mar de dudas, un mar de preguntas. Un mar en el cual no queria estar, pero sabía que iba a estar. No me quejo, solo que a veces siento que es injusto. Es injusto que el año pasado no haya podido disfrutar de casi nada. Es injusto que este año que empezo, empezara peor. Es injusto que todo absolutamente todo me salga al reves de lo que espero. Siento que nadie me va a poder entender, que mucha gente a mi alrededor tiene problemas mucho menores y no se dan cuenta. Tengo esos ataques mentales en los que me gustaria gritarle a la gente, vos te haces problema por esto. Vos no sabes lo que es un problema. Pero no puedo, porque sé que cuando era más chica yo era igual que ellos. Bueno, tal vez no sea una cuestión de edad sino de madurez. Estoy enojada porque yo tambien pensaba que tenia problemas y enrealidad no eran problemas, o no eran problemas tan graves. La verdad es que cada vez me resulta mas dificil entender todo, cada vez me resulta más dificil entender a la gente. Cada vez me vuelvo menos tolerante, y no me gusta porque yo no era asi. Yo no juzgaba a los demás, yo no me preocupaba por los demás. Y hoy si. Me pasaron tantas cosas en la vida, y sin embargo nunca me preocupe por mi. Siempre por los demás. Lo peor es que no se pedir ayudar, la gente me ve contenta cuando enrealidad no lo estoy. Y si me dan su ayuda me creo lo suficientemente fuerte como para poder sola. Me gustaria dormir, tres meses seguidos si es posible. Y después volver a empezar, como lo hace cualquier hijo de vecino. Volver a empezar, porque a pesar de todo no soy una persona que se rinda fácilmente.

Las tristezas no se quedan para siempre cuando caminamos en dirección a lo que siempre deseamos.
Page Graphics, Tumblr Graphics